Kawały

ciatron · Gość

Na tym poście wpisujcie fajne kawały, a z mojej strony codziennie pojawi się jeden kawał.

ciatron · Gość

Dwóch Polaków przed sklepem monopolowym.
- Wezmę dwie.
- Weź jedną, tyle nie wypijemy...
- Wezmę dwie, damy radę.
- Nie damy, zobaczysz.
- Damy radę.
Wchodzi do sklepu:
- Poproszę skrzynkę wódki i dwie lemoniady.

ciatron · Gość

Przez piekło idą Polak,Niemiec,Rusin.
Spotykają diabła.
Diabeł powiedział że ich nie wypuści do puki nie przyniosom jakiś roślin.
Pierwszy Rusin idzie ze stokrotką.
A teraz wepchnij ją sobie w d**e.I wepchnął został wypuszczony.
Potem idzie Polak z różą,wepchnął ją sobie w dupe.Zaczął się śmiać i płakać.
Na to diabeł:
-Dlaczego się śmiejesz i płaczesz?
-Płacze bo mnie boli,a śmieje się bo niemiec idzie z kaktusem!!!

ciatron · Gość

Spotykają sie dwaj koledzy w piekle jeden do drugiego mówi słuchaj jak tu trafiłeś
- Wracam do domu zdelegacji wchodze do sypialni patrzy a tam żona paraduje nago. Zaraz zacząłem szukać jakiegoć faceta szukałem wszędzie w szafie, kuchni, łazience na balkonie i nikogo nie znalazłem
- No i co z tego
- Umarłem ze zdziwienia
- A ty jak tu trafiłeś
- Trza było ku..a zobaczyć do lodówki

Lord Macena · Gość

to tez jest dobre

Lord Macena · Gość

Cala rodzina oczekuje przy śniadaniu, aż para nowożeńców dołączy do nich po nocy poślubnej. Jajecznica stygnie, kawa stygnie, a ich ciągle nie ma...
- Ciekawe czemu nie ma ich tak długo? - zastanawia się głośno mama pana młodego.
- Wiesz mamo... - chce odpowiedzieć młodszy brat świeżo upieczonego
małżonka.
- Och, cicho bądź! Nie obchodzi mnie, co myśli o tym ośmiolatek! - gani go mama.
Mijają godziny.

Mama ugotowała wspaniały obiad, wola cala rodzinkę, ale państwo młodzi nie przychodzą.
- Dlaczego ich jeszcze nie ma? - niecierpliwi się mama.
- Mamo... - próbuje odpowiedzieć brat pana młodego, ale znów zostaje
uciszony.
Mijają godziny. Mama przygotowała kolacje, ale młodzi wciąż nie nadchodzą.
- Mamo, myślę... - zaczyna nieśmiało brat młodego.
- No dobrze, powiedz wreszcie, co myślisz?!
- Nie wiem, dlaczego ich jeszcze nie ma, ale wczoraj w nocy ktoś ukradł mój klej do modeli, który trzymałem w słoiczku po wazelinie...

Lord Macena · Gość

Idzie garbaty o północy przez cmentarz. Nagle zza grobu wyskakuje upior i mowi:
- Dawaj pieniądze!
- Nie mam.
- A co masz ?

- Garba
- To dawaj. I zabrał. A garbaty szczesliwie wrócił do domu i opowiedział
o wszystkim kumplowi - kulawemu. Kulawy chciał być znowu zdrowy i
poszedl w nocy na cmentarz. Historia się
powtórzyła.Wyskoczył upior i mowi:
- Masz garba ?
- Nie
- To masz !

Lord Macena · Gość

Wściekły profesor wchodzi do sali wykładowej i mówi:
- Wszyscy nienormalni proszę wstać!
Nikt się nie rusza, po dłuższej chwili wstaje jeden student.
- No proszę! - mówi ironicznie profesor - czemu uważa się pan za nienormalnego?
- Nie uważam się za nienormalnego, ale głupio mi było, że pan profesor tak sam stał...

Lord Macena · Gość

Nauczyciel fizyki pyta Jasia:
-Skąd się bierze prąd?
-Z Afryki!- odpowiada Jaś.
-Skąd ci to przyszło do głowy?
-Bo jak wczoraj u nas zgasło światło, to tata zawołał:
-I znów te małpy wyłączyły prąd!

Lord Macena · Gość

Staruszka zbiera w lesie grzyby i spotyka leśniczego.
Leśniczy zagląda z ciekawości do koszyka babci i woła:
- Niech pani wyrzuci te grzyby! One się nie nadają do zjedzenia, są trujące!
Staruszka spokojnie:
- Panie, one nie do jedzenia, tylko na sprzedaż.

Lord Macena · Gość

W celi siedzą razem: gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta,
nekrofil i masochista
gwałciciel: - Eh, jak bym kogoś zgwałcił
zoofil: - kotka na przykład
pedofil: - tak, tylko młodego, dwumiesięcznego

gerontofil: - a potem poczekać jak się zestarzeje i jeszcze raz
sadysta: - aha, tylko łapy mu jeszcze połamać, podpalić troszke
nekrofil: - a kiedy umrze będzie najlepiej

masochista na to: - Miau...

Lord Macena · Gość

Facet przyszedł do sklepu myśliwskiego, kupić nowy celownik teleskopowy do
ulubionej dwururki. Sprzedawca podał mu teleskop i powiedział:
- Niech pan wypróbuje. Proszę popatrzeć na tamto wzgórze, powinien pan zobaczyć mój dom. Facet zastosował się do zaleceń sprzedawcy i po chwili zaczął się śmiać.

- Co w tym śmiesznego? - zapytał sprzedawca.
- Widzę nagiego mężczyznę i nagą kobietę baraszkujących w tym domu.
Sprzedawca wyrwał mu lunetę, popatrzył, po czym powiedział:
- Dam panu za darmo dwie kule, jeśli odstrzeli pan głowę mojej niewiernej żonie i jaja jej gachowi! Klient jeszcze raz przyłożył lunetę do oka:
- Wie pan co, chyba potrafię zrobić to jedną kulą...

Lord Macena · Gość

Mężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną blondynką. Zmęczony i spragniony przeprasza ją na chwilę i wychodzi do kuchni. W lodówce jest tylko mleko.

Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić. Czuje jednak, że jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności, aby więc sobie ulżyć, wkłada go na chwilę do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi blondynka.
- Ach, a ja zawsze zastanawiałam się, jak wy go napełniacie...

Lord Macena · Gość

i na koniec ten
wiecie dlaczego wymyslono biala czekolade????

-zeby murzyn tez mogl sie upier**lic

kiker

jestem widze i czytam na biezaco Wink

szczeze mowiac czytam wszystko co jest na forum, nawet to co mnie nie wcale nie przyciaga. . .
o pilce noznej wypowiadac sie nie bede bo nie znam sie na niej. . . lubie grac ale nie znam zespolow, graczy ani nic z tych rzeczy. mimo wszystko czytam wszystko na biezaco. pamietajcie Chuck Noris nie spi.. . . . czeka Wink

Lord Macena · Gość

Przez wieś jadą wozy cyrkowe. Nagle do uszu jadących cyrkowców dochodzi przeraźliwy wrzask. Na podwórku, obok jednej z chałup jakiś chłop podskakuje w górę na wysokość komina, robi podwójne salto i spada na ziemię. Z jednego z wozów cyrkowych wybiega dyrektor cyrku.

- Panie, widownia będzie zachwycona! Angażuję pana! Za jeden taki skok podczas przedstawienia dostanie pan pięćset złotych!
- Eee, tam... Za pięćset złotych nie będę się co wieczór walił siekierą w nogę...

Lord Macena · Gość

Mąż wraca do domu lekko niewyraźny:
Ż: Piłeś?
M: No coś ty, ani kropelki
Ż: Przecież widzę, że ledwie stoisz na nogach. Przyznaj się. Piłeś?

M: Nie piłem
Ż: Powiedz Gibraltar
M: Piłem.

Lord Macena · Gość

Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłóca się który jest bardziej leniwy. Pierwszy mówi:
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.
Na to drugi:

- No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce ***. No ale nie chciało mi się.
Trzeci:
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii ale przez cały film plakałem.
- No co ty na komedii i płakałeś?
- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi sie wstać poprawić ...

Lord Macena · Gość

- Co to jest duze, zielone i kwadratowe???

- Mała czerwona kuleczka.

Lord Macena · Gość

Egzamin w szkole agentow CIA. Do sali wchodzi student.
Instruktor mowi:
- W pokoju obok znajduje sie twoja dziewczyna. Tu masz pistolet. Masz ja zabic w 30 sekund!
Po 30 sekundach student wraca i mowi:
- Sorry, nie moge tego zrobic..
Kolejny student.

- W pokoju obok znajduje sie twoja narzeczona. Masz tu pistolet. Rozkaz: zastrzel ja. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor.
Mija pol minuty, student wraca, prowadzac za reke narzeczona.
- Sorry, nie moglem tego zrobic...
Nastepny student.
- W pokoju obok czeka twoja zona. Tu masz pistolet.
Masz ja zabic w ciagu 30 sekund! - mowi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. Slychac kilka strzalow, a
potem niesamowity rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca, poprawia ciemne okulary i mowi:
- Jakis kretyn wpakowal mi slepaki do pistoletu. Musialem
ją taboretem za****c!